※高三產物，收錄於某年板中青年（校刊），當年板青文學獎散文組首獎
Run
漫天飛舞的彩帶，一道自天懸下的瀑布，捲起雪花，漾著鮮綠，喜悅激出浪波。如雷的歡呼，沸騰球場滿滿的情緒；亢奮的激情，聚集於劃天而過的小白球，它安穩落入背號十二的外野手手套裡，人們站起，尖叫，哭泣。盼了多年，這夢寐以求的榮譽，總算深深刻於歷史，與球迷的心。
電視前的我早已淚流滿面，掌中溽溼的兩張內野球票，淌著激動的汗水，熱情的血液，與五味雜陳的淚。
我應該在那兒的，與喜悅的巔峰同在，也與妳一同分享……
最後一次的紙條，是妳準備換座位離開時，特地詢問我意見而留的。也許，妳想挽回，但我早狠下決心。記得是個氣溫驟降的星期二，七天未交談的我們，踩著步伐直往教師辦公室拿取老師的物品，當時妳的突然回首，向一位同學使了個眼色──那是什麼？輕蔑、勝利、驕傲、竊笑？我發現，自己不懂妳們的語言，那瞬間的教室，似乎只存活著妳們，而我，僅是孤島上冰冷岩石，不重要、不需要，被遺忘的憤怒交雜多日來的傷痛爆發，我恨著、怒著，與妳一言不發、一路沉默到辦公室，再沉默著返回。那是一個秋意盎然的早晨，我在二樓樓梯口，詢問，長久以來一直埋藏於心的疑問，我忍著不對妳惡言相向，狀似輕鬆地望向窗口，我相信妳會為我解答，會對我真誠，就如過去的兩年一樣。
「我是不是做了什麼事？為什麼妳最近對我那麼怪？」
「朋友本來就有不知道該說什麼的時候。」
我們之間連繫著的一條什麼，跟希望的真誠一瞬間崩解，燥熱的火山立刻凍結，我抱持殘餘的火苗，就像童話中賣火柴的小女孩一樣，劃下最後的希望。
「說實話，好不好？」
妳扔下手套，走下投手丘，沉默地，看遠方。我小心翼翼地輕捧凍裂的心，將妳遠遠拋在腦後，如跑壘般急走，只想遠離妳、拋下妳，搶在第一時間回到教室，我忍著為友誼判決死刑的淚水，最後仍在無人注意的課堂上潰決。
妳從我的人生球場中，消失。妳在另一個聯盟投球，而我在這個聯盟打擊。
分坐兩頭業已兩個月，即使是有限制的狹小空間，似乎被未知的什麼拉長好遠好遠，彼此不認識，互為陌生人，我們假裝得很好，至少我如此認為。我們各自有新的知心隊友，為各自的隊伍奪得勝利，以我們曾熟稔的笑、慣有的一言一行，繼續再也沒有交集的生活，我試著忘卻，學習平淡，開始刻意避開相遇的道路：妳迎面走來，我轉移眼神；妳開始大笑，我掩起耳朵。不管這兩年來我們一同經歷過什麼，我只想從我腦海裡，抽走所有關於妳的記憶，只想抹滅在我腦海裡，妳曾經存在的痕跡。
好幾公尺外的投手，她送予我的球，或直或快，變化或指叉，當球來到我面前，它們卻喚起錯覺，我以為所有的球，都是熟悉的妳投出的滑球。
我發覺，課堂上老師琅琅教誨中，我開始不自覺望向地球另一端的妳。大多的課堂上一如往常，妳趴著睡覺、轉身聊天、露齒而笑，但更多時候，妳撐著臉張耳傾聽未曾注意過的師長的聲音，妳有所改變，似乎體認自己身為考生的職責，有野心滋長，為了抓取未來的夢想。有種喜悅萌生，想起往日，我繃著臉苦口婆心要妳用功；有種恨意，實質聰明的你，倘若卯起意志，揚著黑蹄向目標奔去，會成為威脅到我的連錢驄；有種哀傷，為何妳不是在我身邊時，與我一同努力上進？為何當時的妳，只會問我要不要美食？要不要玩樂？難道兩年來，我只是妳的玩樂夥伴、酒肉朋友嗎？
疑問，凝固成無數的一壘、二壘、三壘壘包，我不停跑著，永遠到不了答案所在的本壘。
我開始回溯，挖掘埋藏深處那些想忘忘不掉的記憶，在層層過去中撥開一圈一圈年輪般的回憶，我試著找尋促使友誼變質的那條導火線、那個原因、甚至是那枚催化劑。
記憶中，高一的妳，羞澀靦腆，總是悶著不說話，彷彿會不小心隱藏自己，轉而透明；高二的妳轉變，瞇眼後仰的笑，即使牙齦冒出也無所謂，誇張的言行舉止，總令我不住要妳走諧星路線。我們啃士林大雞排，傻傻買了黃牛票看球賽，就是那時的心有靈犀，搖身變成興農牛球迷；我們握緊加油棒在縣民廣場尖叫，就連七夕時，也與妳一塊兒窩在大螢幕前，為雅典的選手加油；輸球的痛，全壘打的飆淚，頂著豔陽大雨和高溫三十度──那時的瘋狂妳忘了嗎？那時的感動妳不記得了嗎？為什麼層層包裹的記憶裡只有無盡的歡笑，無窮的喜悅，遍尋不著決裂的蹤跡？瞞著父母在一人八百塊的餐廳裡舉杯歡慶我們的十八歲，布丁盒仍在妳桌上，透明睡衣仍在我房裡，為何三天之後我們分道揚鑣，誰也不理會誰，毫無預警，存滿疑惑？
滿球數兩好三壞，看不見臉龐的無名投手狠狠殺來變速球，一陣暈眩，主審做了拉弓姿勢，我吞三振，黲淡下場。兩張總冠軍賽球票躺在地上失去價值。
我無法理解我們之間的錯誤，於是，我開始恨妳，恨到想殺了妳。我在夢裡排演，暗想妳的慘叫，妳的痛，妳的低泣，一旦感受到妳的存在，聞到妳的氣味，我忍不住殺意湧起，不自覺握緊拳頭，指甲滲進掌中，留下深深的痕跡。我開始說妳的不是，反駁妳的意見，冷酷看待妳的任何行為，以不堪入耳的字眼罵妳，不久，從網路上發現一件不可饒恕的事，妳曾匿名對我做過令人髮指、我無法接受的事，匯集背叛、憎恨、妒忌……網路誹謗，幫助我尋到一切的源頭，連妳，也不知道的，我們之間分離的原因。
我們是極度相反的個體：我，極度自負，而妳，自覺卑微。好似打者、投手，球場上孑然不同的角色。
過去的回憶開啟，我看見一道又一道勝利光芒打在我身上，從社團比賽獲獎、段考成績反省、特殊表現，我毫不隱藏的把最真實的我展現出來，晃著獎項與妳分享，滔滔不絕訴說我的收穫，希望從妳，最好的朋友口中得到一絲讚美，一絲喜悅，一絲的與有榮焉，就如妳讚揚女生美貌時一樣。但，妳僅暗著臉，平靜應了幾聲，當時的我毫無察覺：妳不喜歡我這樣，而妳，未與我談論過，我亦一直如此盲從下去……
十二月二十七日，耶誕假期方過，導師向全班宣佈一件撼動人心的事，妳空下的座位，突然變得好巨大、好巨大，像是在我身旁，更似種在我心底。
妳身體的右半部，無法動彈。
二十八日，導師交待兩位同學隨她去探望妳，我自不是其中一位，今日的妳連手指也動不了。妳曾從昏睡中清醒，無法面對這突如其來的巨變，在學力測驗前三十天，醫院成了妳的家，床束縛了妳，不聽話的右半部身體，一再重擊著妳的心。導師保持冷靜地在台上說出妳的情況，她努力壓抑自己的情緒，忙著尋找幫助妳的方法，此刻的我，改不了惡習在下頭對妳冷言冷言，諸如活該一類的話，使得坐我前方的同學終究忍不住，回過頭來懇請我別再說了。
等她專注在導師身上時，我低下頭，視線瞬間模糊，複雜的感受熱盈盈地在眶裡打轉……
我相信，我比在場的任何人還要在意妳，但，我表現不出一絲對妳的關心。
不只一位同學來與我談論妳，猶記那時的北風刺骨中，校園偏僻的道路上，一位同學開門見山問我關於妳的事，問題直搗我的感受，刺入我複雜的心。我有任何理由不原諒妳嗎？我有任何資格恨妳嗎？這一切的開始，不是源於我嗎？然而──我真的恨過妳嗎？
五彩繽紛的千鶴紙，在我們手中成了一隻隻翱翔天際的紙鶴，雙手默默地折疊著，靜靜地沉思著，最後，我決定，把我滿滿的祈禱，深深的愧疚和最真實的感受折進紙鶴裡，希望妳會知道，妳並不是自己一個人在病房內戰鬥，大家都陪著妳，等妳好起來。
相信在春暖花開，一切抽新的日子，妳將歸來，我願意持著兩張球票，與妳一同感受熱血的刺激，享受生命的活絡。我願與妳交換角色，讓我當一次投手，使妳擊出漂亮的全壘打，在人生的球場裡，舞動雙手，振翅成為一只五彩繽紛的鶴，與高飛的球，往嶄新的未來奔去。
我們會在那兒的，與喜悅的巔峰同在，也與妳一同分享……
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